Dirty Non-Veg Jokes in Hindi
ब्रेक अप के बाद एक लड़के को एक लड़की से कही गई भावनात्मक लाइन:
‘जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे न?’
पति ने पत्नी को सरप्राइज देने के लिए अपने नीचे के बाल कटवाए और चुपके से जाकर सो गया।
नींद में पत्नी ने नीचे हाथ फेरा तो बोली, देवर जी आप कब आए?
एक महिला ऑटो रुकवा कर जाने के लिए पैसे तय करते-करते दूसरे ऑटो में बैठ गई।
पहला ऑटो वाला, अरे वाह मैडम जी, खड़ा मेरा करवा के उसपे चढ़ गई।
बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं?
संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है; और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प पीकर कहती है,
‘आज कुछ तूफानी करते हैं’।
लड़कियां पेंट के नीचे क्या पहनती हैं?
सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी माइंड?
नीचे पूछा था अन्दर नहीं।
महिला: डॉक्टर अभी मुझे कुछ दिनों तक बच्चा नहीं चाहिए।
डॉक्टर: ये ले लेना।
महिला: पानी के साथ या दूध के साथ?.
डॉक्टर: ये कंडो* है, लं* के साथ लेना है।
लोग अपने कपड़ो के स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद कर देते हैं; जबकि जिंदगी के सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो के गुज़र जाते हैं।
बचपन की बात हो रही है, अपनी नियत को साफ़ रखो।
मास्टर कक्षा में, ‘बच्चों हर बात के दो मतलब होते हैं’।
पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ?
मास्टर: बैठ जा गुडिया इसके भी दो मतलब निकलते हैं।
अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी ‘मम्मी’ होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।.
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।
लड़की की टी-शर्ट पर आकर्षक संदेश:
सिर्फ सोचने से नहीं;
सिर्फ देखने से नहीं;
कुछ करने से बड़े होते हैं
इंसान।
Double Meaning Jokes
नौकरानी: मेम साहब, मैं गर्भवती हूँ। मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।
जीतो: अरे वाह, सखुबाई। अपना ख्याल रखना।
नौकरानी: जी मेम साहब। आप भी अपना ख्याल रखना, साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है।
भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।
आजकल के बच्चों की हरामी पंथी:
अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो निकाल के खड़ा कर दूँगी।
बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।
एक बुड्ढा आदमी ब्लू फिल्म देखते हुए अपने हाथ जोर-जोर से झटकने लगा।
लड़का: क्या हुआ बाबा जी?
बुड्ढा: इसकी माँ को चो..दूं साला, 15 साल बाद यह खड़ा हुआ तो बहन चो* हाथ सुन्न हो गया।
लड़की ने पप्पू को फोन किया और कहा, घर पे कोई नहीं है आ जाओ, मौज़ करेंगे।
पप्पू हैरानी से बोला, अभी तो तुझे दो बार ठो…क के लौटा हूँ।
लड़की: माफ़ करना यार, फिर से तुम्हें ही नंबर लग गया।
एक महिला ने एक घोड़े के लिं* को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
घोड़े का मालिक बोला, भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है
एक बच्चे की गां…ड में कंचे (बंटे) की गोली फंस गई।
डॉक्टर (संता) देखकर बोला, मैंने आज तक काफ़ी गां…डें देखी है पर ये पहली गां…..ड है जो मुझे देख रही है।
पत्नी कंप्यूटर पर काम करते हुए, कोई अच्छा सा पासवर्ड बताना?
पति: लंन*।
पत्नी: हंस-हंसकर कुर्सी से गिर पड़ी क्योंकि कंप्यूटर पर लिखा आ रहा था, आपका पासवर्ड बहुत छोटा है।
पप्पू नर्स से बोला, मैं आपके पास सो जाऊं?
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,आह आह आह, ये पेट नहीं है।
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।
लड़की: तुम क्लीन शेव में अच्छे लगते हो।
पप्पू: तुम भी।
ब्रेक-अप।
गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?
पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।
गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?
पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर जो खड़ा है।
दुल्हन: आ आ, दर्द हो रहा है, आराम से करो।
दूल्हा: कुछ नहीं होगा। बस तुम 10 तक गिनों, मैं निकाल लूंगा।
दुल्हन: 1, 2 आ, 3, 4, 5, उफ़, 6, 7, हा 8 हां 8 वाओ, 8, 8, 7, 6, 5..
प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?
प्रेमिका- करना क्या है, पैसा फेंको ,माथा टेको और चलते बनो और भी भक्त लाइन में हैं। !
पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आंख मारी।
लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूं।
पप्पू- वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।
क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट .
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर : वो क्यूं ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए. आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं.
बच्चे का फुल टिकेट लगेगा.
औरत:- यह तो अभी निप..ल्स चूसता है.
कंडक्टर:- वो तो इसका बाप भी चूसता है, तो क्या उसका भी आधा लेगी?