Sexy Jokes In Hindi 2023 For Adults

Sexy Jokes In Hindi 2023 For Adults

पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था।
पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।
पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गां…….ड मार ले?


लड़की से….क्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।
लड़की: भो..स..ड़ी के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।


बाप- बेटा तुम्हारी कोई गर्लफ्रेन्ड है
बेटा- नही पापा
पर आप क्यों पुछ रहे है
बाप- नहीं है तो बना ले मादरचो* मै दुसरी बार बाथरूम मे फिसल कर गिरा तो तेरी मैया चो* दूंगा !


12 साल का लड़का अपने पड़ोस की आन्टी से पुछता है,
लड़का :आन्टी लड़कीयो को 10 साल की उमर में बच्चा होता है क्या?
आन्टी :नही
लड़का : तो फीर अपनी बेटी को समझाव ना,
फालतु में कोन्डो* का खर्चा करवाती हैं !


Girl: सो गया मेरा शोना??

Boy: हा…

Girl: तो फिर रिप्लाय कैसे दीया लव*??

Boy: मै लवड* का बाप बोल रहा हू… बहूरानी सो जाओ अब

Exam है कल तेरे लवड़* की….अगर वो फ़ैल हो गया न तो तेरे लव.ड का लव…डा ही काट दूंगा….समझी भोसड़*


हव..स का हरामीपन…
लड़की (मेडीकल वाले से): 9 इंच लम्बा कॉन्डो* है???
मेडीकल वाला: हाँ हैं !!!
लड़की: अगर कोई लेने आये तो मुझे बताना


पति सुहागरात के बाद अपनी  पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??
पत्नी : तुमको आया…??
पति : बहुत आया मजा…
पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक  कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया…


एक बच्चे ने अपने बाप से पूछा, पापा मैं कैसे पैदा हुआ?
बाप: बेटा एक बड़ी सी चिड़िया तुम्हें हमारे पास छोड़ गई थी।
बच्चा: और आप कैसे हुए?
बाप: मैं आपके दादा को नदी में बहता हुआ मिला?
बच्चा: और दादी जी?
बाप: वो अपने पापा को मंदिर में मिली थी।
बच्चा: बहन के लौड़*, 3 पीढ़ी (generation) से किसी ने चू….त नहीं मारी, पर बाते जितनी मर्जी चु…दवा लो इनसे।


एक बार एक हवाई जहाज़ में पायलट ने घोषणा करी कि, हम एक घंटे में लैंड करने वाले हैं।
फिर वो माईक बंद करना भूल गया और अपने सह-पायलट से बोला, अब तो बस एक कप गरमा-गर्म चाय पियूँगा, फिर एयर-होस्टेस को अपना लं….ड चूसा के आधे घंटे चोदुं*।
यह सुन कर एयर होस्टेस माईक बंद करवाने के लिए भागी और एक बच्चे के पैर में फंस कर गिर गयी।
यह देख बच्चा बोला, तुझे बड़ी जल्दी हैं बहन की लो….डी सुना नहीं पहले चाय पिएगा।!!


एक बादशाह शिकार पर गया
उसने एक हिरनी देखी,
उसका नाम तुम्हारी था
बादशाह ने ग़लती से उसको गोली मार दी
वो ज़ख़्मी हो
फिर हाथी के पांव के नीचे आ कर मर गयी
सवाल है कि:
तुम्हारी किसने मारी थी?
बादशाह ने या हाथी ने?
हंसो मत,
जवाब दो जवाब ..!


डॉक्टर अंगूरी भाभी से– मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं
अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप माँ बनने वाली हैं
अंगूरी भाभी(रोते हुए)– हम बोले थे लड्डू के भैया से कि कम दम लगाओ कम दम लगाओ, पर ये सुनत ही ना हैं
डॉक्टर– वो कम दम नहीं condo* होता है
अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं


जज-तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?

पति-जी क्योंकि मैं अपनी बीबी से संतुष्ट नही हूं।

पत्‍‌नी-जज साहब सारा मोहल्ला खुश है,

बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।


फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो!


माँ: बेटी अब तुम 16 साल की हो गई हो.
वक़्त आ गया है से….क्स के बारे मैं जानने का..
बेटी: जी अम्मी. “पूछें क्या पूछना है”.


लड़की :- मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे दोनो हीटर को छु लो!
लड़का:- अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की:- अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा.!


स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..


अध्यापिका: मैं किसी पर भी एक नजर डालकर बता सकती हूँ कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है।
पप्पू: जब आपको पता चलता है तो बड़ी शर्म आती होगी?


एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।


पति और पत्नी जूस के दुकान पर गए. पति ने एक केला का जूस पिया आर पत्नी के २ मौसमी का.
पेमेंट करते समय, दुकान के वेटर ने मालिक से बोला
साहब, भाईसाहब का एक केला आर मैडम के २ मौसमी काट लो।


पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।

पत्नी – उसे एक मौका और दीजिए ….ना।


जीजा – आपके शहर की सबसे मशहूर चीज़ कौन सी है ?
साली – जीजाजी, जो मशहूर थी, उसे तो आप ले गए …. !


एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी…
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की…
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले…
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा…
क्योंकि सुराख़ गलत था…
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है…!!!


शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा
आकर बोली: भाईसाहब,अपने तो कुछ लिया ही नहीं! और १ चिकन
का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख दिया.

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पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: “खाना कैसा
था?”
.
वर्मा जी : बढ़िया , पर एंड में जो भाभी जी ने टांग उठा के दे दी, मजा आ गया!


दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला

बस भी करो कितना दबाओगे, तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से निचे से दाल के चला जाता है


एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.


टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक
होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है
आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया
इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो


एक लड़का रात को देर से घर लौटा। मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी। मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।


टीचर ने बच्चे से कहा: बेटा झांसाराम बापू की परिभाषा बताओ?

बच्चा:
दिन में हरि ओम
रात में @#$%^&.

दिन में अगरबत्ती
रात में जबरदस्ती

दिन में पूजा और आरती
रात में विद्या और भारती

दिन में स्वाहा
रात में आहा…आहा


दिल्ली के एक मोहल्ले में एक बच्चा अपने घर में हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता, बच्चा नंगा ही मिलता और उसकी मां को ताने सुनना पड़ते|
इस आदत से परेशान होकर उसकी मां ने एक उपाय सोचा…
उसने अपने बच्चे से कहा- बेटा, जब भी कोई घर में आयेगा मैं चिल्ला दिया करूंगी, ‘दिल्ली बंद’ और तुम हाफ पेंट पहनकर बाहर आ जाया करो…
बेटे ने हां में सिर हिला दिया…
एक दिन उस बच्चे की मौसी उसके घर आई…
मां ने आवाज लगाई- बेटा, ‘दिल्ली बंद’
बच्चा हाफ पेंट पहनकर बाहर आ गया और आते ही..
बच्चा: मौसी आप यहां किसलिए आये हो..
मौसी: बेटा, मैं दिल्ली देखने आई हूं..
बच्चा: ये लो वो तो अभी मम्मी ने बंद करवा दी…(और उसने अपना हाफ पेंट उतार दिया…)
मौसी (शर्म से लेकिन हंसते हुए): बेटा, मैं यह वाली दिल्ली नहीं बड़ी वाली दिल्ली देखने आई हूं…
बच्चा तुरंत बोला: कोई बात नहीं मौसी, मैं आभी पापा को बुलाता हूं…


ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।
कारण:
वो सेल्स गर्ल को बोला, “आपकी एक एक आइटम गज़ब की है। आपके सोने के रेट क्या हैं?”


पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..

खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!

पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?

पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!


संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था।
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था।
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, “सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी।”
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी।
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!


संता रेल्वे का रिज़र्वेशन फार्म भर रहा था, फार्म बार-बार रिजेक्ट हो जाता था। परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति ने कहा, “संता जी फार्म दिखाईये।”
संता ने फार्म कुछ यूँ भरा था:
नाम – संता
उम्र – 38 वर्ष
लिंग – है।
पत्नी का नाम – जीतो
उम्र – 36 वर्ष
लिंग – नहीं है।
पुत्र का नाम – पप्पू
उम्र – 8 वर्ष
लिंग – छोटा सा है।


गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रपोज कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है, पगली!


पत्नी सुबह सुबह काम करने वाले से बोला: रामु साहब के २ अंडे उबाल दे।

रामु ने पत्नी से बोला : मेमसाहब आप का भी दूध निकालू

पत्नी : अभी नहीं साहब के जाने दे पहले।


एक दोस्त दूसरे दोस्त से: ले भाई मिठाई खा।

दूसरा दोस्त: क्यों?

पहला दोस्त: भाई तेरी भाभी जो कॉल सेंटर में काम करती है उनलो बेस्ट कॉल गर्ल का अवार्ड मिला है।


लड़की अपने बॉयफ्रेंड से: आज बॉस मेरे ऊपर जाते ही चढ़ गया।

बॉयफ्रेंड: क्या ??? क्यों ?

लड़की: क्युकी मई “लेट गयी” थी ना।


लड़की ने रिक्सावाले से पूछा: अंडर तक जाओगे।

रिक्सावाला: बिलकुल जायेंगे मैडम 🙂 आप के लिए ही तो खड़ा किया है।

लड़की: टिक है तो घुमा के पूछे से ले लो।

रिक्सावाला: जी मैडम।


 

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